Lar, doce escola...

Juro que hoje eu não queria levantar pra ir pra escola por que tinha que entregar um trabalho de desenho que eu não fiz. agora vem a novidade mas aí eu acordei, fui e quando cheguei lá, adivinhem? O PROFESSOR NÃO FOI! Cara, quando Bruna me disse isso eu quase grito de tanta felicidade. Sério. Enfim foi um momento feliz da minha vida, viu? Depois tive aula de educação física e dancei 'adultério' com Biia. passinhos ensaiados, minha gente! Certo que a gente não devia estar fazendo isso no meio da aula sobre nutrição, mas foi inevitável.. Essa música é contagiante e me traz boas recordações.
Fui pro intervalo e comi a torta de seu Aloísio. Droga! Eu não consigo nem manter a merda de um regime em paz que já vem essas tortas deliciosas cobertas de chocolate e morangos e etc. Mas não! Não vou mais comer essas coisas. Sério. Parei. Nem carne eu to comendo mais desde semana passada. Não senti falta não, viu? Mas isso é por que eu ainda to comento presunto e salsicha. Acho errado comer essas coisas se não to comendo carne. Fico com peso na consciência. Sério. Enfim, to indo nessa, amigos do meu Brasil varonil! Amo vocês todos e se cuidem, ta?
See ya!

sem calor, sem frio.. apenas vazio!

Hoje eu tive teste de química e nem sei se fui tão bem assim.. Esqueci um monte de coisas na hora, apesar de saber o assunto. No de matemática valendo 1.5, tirei 1.0 .. o que não é bom, mas também não é ruim. ta, explica isso pra minha mãe. Enfim, aula de física hoje de tarde e eu até tentei fazer umas questões. Vou ver agora pra onde vou com a lista aqui. Nem fiquei lá até Vicente terminar de explicar todas por que Tami tava vindo aí resolvi vir com ela. Geo também... Sei lá, hoje não é um bom dia pra ele. Como o dia foi pra mim? Bem, foi monotonamente morno. Nem excitante e nem brochante, nem triste e nem feliz, nem alto nem baixo astral... Só mais um dia normal.

^{¹ preciso tomar banho!}

Estar só é bom.

Me sinto como se tivesse poder pra escolher meus próprios caminhos. Ouço a liberdade me gritar do outro lado do abismo. Como ela chegou daquele lado? Se eu pular pra alcançá-la vou cair. Vale a pena tentar pular? Não sei. Tento voltar pra onde é seguro e sair da beira do precipício, mas ele me chama com sua voz sedutora e agridoce. O outro lado espera por mim. A liberdade me encanta como se eu fosse uma daquelas serpentes dentro do pode de algum mago do Oriente. Corro de volta pra o ponto em que os pedregulhos já se desprendem da encosta perigosamente. Sorrio. A sensação de novidade me possui, mas, apesar de tudo, ainda há medo. O medo prende meus pés à montanha do conhecido. Quero me jogar e tentar alcançar o outro lado. Algo me diz que eu não vou conseguir. Sei que, assim que pular, não poderei voltar ao meu monte seguro. Estou confusa, estou angustiada. Desabo sobre minhas próprias pernas e choro em desespero. Não quero cortar as cordas que me prendem, mas meus olhos, mesmo turvos, enxergam a beleza da liberdade do outro lado. Levanto e volto mais para o centro outra vez - dessa vez pra pegar mais impulso. Ao fazê-lo percebo que não vou conseguir pular tão alto, mas, nesse momento, eu já preciso ir nem que seja pra cair. Corro sentindo o vento bater com força em meu rosto já rosado de expectativa e, de olhos fechados, me lanço num infinito de dúvidas e no vazio do desconhecido. É surpresa, mas não um choque, quando não alcanço o outro lado e vejo a liberdade – com um sorriso cínico – acenar pra mim. Nunca achei que fosse voar, eu penso. Mas agora, realmente, só me resta cair. Afinal, estar só não é sempre tão bom assim!

0 x 0

O bom de saber que você não faz questão de mexer peça nenhuma desse enorme tabuleiro de encantamento é que eu posso fazer meu próprio jogo e você terá que se enquadrar em minhas próprias decisões. Jogará a partir das minhas jogadas, tentará me acompanhar dançando a minha música, se movimentando no meu ritmo. Melhor que 1x0 é o 0x0 em que eu posso começar tudo de novo e, dessa vez, fazer do meu jeito.

Nem quero

nem quero escrever nada pra vocês lerem hoje. não quero escrever nunca mais! não quero escrever nada! aliás, como diz Taíse, não quero escrever hoje e nem amanhã. Mas vou... e aqui estou... escrevendo por que é a única coisa que eu sei fazer. Escrever, pensar, racionalizar... e fugir!

Feel the rain on your skin...

No one else can feel it for you
Only you can let it in
No one else, no one else
Can speak the words on your lips
Drench yourself in words unspoken

Sinta a chuva em sua pele
Ninguém mais pode sentí-la por você
Só você pode deixar acontecer
Ninguém mais, ninguém mais
Pode falar as palavras que estão em sua boca
Mergulhe a si mesmo em palavras não ditas

Enfim, banho de chuva perfeito com Biia apesar de minha camisa branca ter grudado na minha pele e a coisa toda ter virado uma promiscuidade de cinema. tirem as crianças da sala Faltou Tami, mas tudo bem também... Me disbanderei daqui pra escola só por uma aula de desenho que não teve chamada e assim meu dia foi terminando até eu ler meu livro pra Tami e ela dar uma louca querendo fazer outros milhares de livros pra continuar esse que eu nem terminei o primeiro capítulo.
Amanhã uma postagem decente, ta?

Ah, quero mais opiniões sobre o layout corrigida por Natty! Beijos.

Tentando mudar...

Oi navegantes! Nem tive tempo de vir postar ontem, então vocês estão meio desatualizados, mas fala sério, quem fica lendo meu blog no feriado? Enfim, to tentando mudar o lay-out, mas não gostei desse novo! SOCOOOOORRO!

Set me free!

Hoje o dia até passou rápido, não foi gente? Bem, não sei se vocês acharam que passou, mas eu achei então calem a boca e concordem comigo! Cara, eu passei o dia todo com sono! Como é que pode alguém acordar, ficar de tarde e de noite com sono? Pois é, sou eu. To até escutando trance, psy e eletro aqui pra ver se acordo um pouco. Minha sorte é que minha mãe resolveu usar o PC antes de mim e aí acho que vou poder sair mais tarde. Espero!
Cara, preciso comentar isso com vocês: minha mãe joga Freecell!
Certo, pare e pense comigo: o que leva um ser humano normal a jogar Freecell quando tem milhares de coisas que podem ser feitas num computador conectado à rede? Exatamente, problemas mentais gostos estranhos.
Aiai, esse clima de chuva me da vontade de ouvir forró e eu acabo de perceber que não tem nenhum forrozinho aqui na minha super seleta pasta de músicas. Vou ter que me lembrar de pegar o nome de algumas boas pra baixar.
Amanhã é véspera de feriado e todo mundo vai "enforcar" o dia pra engatar na terça. Todo mundo menos o pau no cu do CEFET! Então eu tenho aula de química, matemática e física amanhã! Não, isso não é uma lista de tortura. É só meu horário da segunda-feira.
Bem, vou ver uns vídeos aí que tão bombando na internet mentira, tem anos que eles estão no iutubiu, mas eu só achei agora. Amanhã tem mais comédias da minha vida privada.

[continuação]

Então, aí o bêbado tava lá deitado e eu fiquei com medo daí, ao invés de ir pra casa da minha avó direto, vim pra casa pra ir pela porta que tem no fundo aqui e que dá na casa dela. Aí meu pai abriu pra mim e começou a brigar por que eu tava indo muito tarde pra lá e não sei que lá e tal... Aí eu falei: "ta bom", aí ele disse que eu tava sendo cínica e que eu ia ficar de castigo até sábado indo pra casa de minha vó todos os dias e sem mecher no PC até lá também. Aí eu não disse nada, mas também não fui pra casa de minha vó por que era tarde e ela já tava dormindo, daí não abriu a porta.

Enfim, de castigo por causa do bêbado!

Eu sou assim, viu?

Ai gente, foi mal a demora pra postar aqui de verdade.. tipo, com minhas próprias mazelas diárias que eu sei que vocês se divertem lendo ISSO, fiquem rindo da desgraça dos outros, seus mal-amados! Enfim, hoje eu vou escrever como um diário - coisa que eu não fazia ha dois posts. Preparem-se por que aí vem merda novidade!
Antes de ontem meu pai me colocou de castigo de novo. Vou contar pra vocês como isso se sucedeu.

Estava eu, linda e serelepe - com minha blusinha branca que eu A D O R O e que não posso usar pra ir pra escola por que é muito chique e é brega ir pra escola como se tivesse indo pro shopping, apesar de às vezes eu ir meio parecendo que to indo pro shopping ( tá, to saindo do foco, enfim) - estava eu, linda e serelepe voltando do meu jantar com Suelen - gente, isso é muito elegante, vocês não acham? sei lá, sempre quis dizer que saí pra jantar com alguém... Tá que Suelen é minha amiga e aí perde toda a coisa do romance e tal, mas mesmo assim (enfim²) - estava eu, linda e serelepe voltando do meu jantar com Suelen quando vi um bêbado na esquina da rua que eu deveria subir pra ir pra casa de minha vó - aí Taíse disse que ele tava
bêbado e não ia me fazer nada no máximo me pedir uma cachacinha, mas como é que eu ia pensar isso naquela hora? Na hora do nervoso a gente entra em pânico, s ou s?

GENTE, pausa pra uma notícia urgente (musiquinha de alerta):
Suzana acaba de vir aqui do meu lado e dizer que vai usar o PC, aí eu disse que não ia sair, aí ela disse que eu ia, aí eu disse que não ia por que entrei aqui 21:00 e ainda são 21:51 aí ela disse: Pai, - e foi indo pra lá pra sala - Carla Jane não tava de castigo? Por que eu quero usar aqui e ela disse que não vai sair não.
Aí meu pai me chamou e disse que é verdade e que eu to de castigo mesmo até domingo, aí chamou ela e mandou ela vir usar. E ela fez aquela vozinha de sonsa e disse: O que? - como se fosse santa, essa peste! E foi tomar banho pra vir pra cá! Enfim, eu vou ter que contar a história do bêbado amanhã e tal.. mas foi por causa dele que eu fiquei de castigo e to saindo agora.

Ah, um aviso a todos os meus seguidores e leitores dois, na verdade
1. eu acho que o blog ta ficando muito popular então, por favor, parem de divulgá-lo! isso daqui é um blog pessoal, quase um diário então eu não quero todas as pessoas do mundo sabendo tudo que eu faço.

2. eu vou começar a responder comentários na própria caixinha dos comentários, então sintam-se à vontade para comentar!

If only..

(Se ao menos...)

Se ao menos eu tivesse te dito que estava apaixonada, o que você teria feito com esse sentimento que te teria sido entregue de maneira tão aberta, tão simples, tão infantil e inocente?

Meu medo nunca foi te dizer o que eu sentia e não ser correspondida. Todo o medo estava em sentir... Por que sentir? Como não sentir? Sabe... Não sei se é o jeito como você me olha com aquele sorriso bobo que alcança os olhos, talvez seja só o jeito como você não dava importância às minhas bobagens e eu me sentia insultada, quase ultrajada por sua falta de consideração com meus problemas, minhas pequenas futilidades que eu fazia questão de compartilhar... Até seu jeito arrogante me prendia em sua teia de falta de romance. Não, você nunca foi romântico. Não, você nunca deu a entender nada. E eu não entendi, apenas não pude evitar. Como evitar se apaixonar por você? Com esse jeito de garoto tentando ser homem... Com esse andar despojado que diz ao mundo que você é o dono dele - e o mundo aceita. Se ao menos eu... Sei lá, o que eu teria feito diferente? Acho que talvez eu... Quem sabe se...

Quer saber? Eu não mudaria nada!

A primeira vez.

Caraca gente, eu quase choro quando li esse texto. Sério! Me arrepiei³ total aqui... Lembrei de algumas pessoas em alguns momentos e tal, mas ele não fala de nada que já aconteceu comigo. Aliás: nada do que aconteceu comigo chega perto disso! Leiam, é sério. Vale a pena! É um dos melhores textos que já li na vida.

               A Primeira Vez
Você sempre me disse que sua maior mágoa era eu nunca ter escrito um texto sobre você. Nem que fosse te xingando, te expondo. Qualquer coisa.

Você sempre foi o único homem que me amou. E eu nunca te escrevi nem uma frase num papelzinho amassado.

Você sempre foi o único amigo que entendeu essa minha vontade de abraçar o mundo quando chega a madrugada. E o único que sempre entendeu também, depois, eu dormir meio chorando porque é impossível abraçar sequer alguém, o que dirá o mundo.

Outro dia eu encontrei um diário meu, de 99, e lá estava escrito “hoje eu larguei meu namorado sentado e dancei com ele no baile de formatura”. Ele, no caso, é você. Dei risada e lembrei que em todos esses anos, mesmo eu nunca tendo escrito nenhum texto para você, eu por diversas vezes larguei vários namorados meus, sentados, e dancei com você. Porque você é meu melhor companheiro de dança, mesmo sendo tímido e desajeitado.

Depois encontrei uma foto em que você está com um daqueles óculos escuros espelhados de maconheiro. E eu de calça colorida daquelas “bailarina”. E nessa época você não gostava de mim porque eu era a bobinha da classe. Mas eu gostava de você porque você tinha pintas e eu achava isso super sexy. E eu me achei ridícula na foto mas senti uma coisa linda por dentro do peito.

Aí lembrei que alguns anos depois, quando eu já não era mais a bobinha da classe e sim uma estagiária metida a esperta que só namorava figurões (uns babacas na verdade), você viu algum charme nisso e me roubou um beijo. Fingindo que ia desmaiar. Foi ridículo. Mas foi menos ridículo do que aquela vez, ainda na faculdade, que eu invadi seu carro e te agarrei a força. Você saiu cantando pneu e ficou quase dois anos sem falar comigo.

Eu não sei porque exatamente você não mereceu um texto meu, quando me deu meu primeiro cd do Vinícius de Morais. Ou quando me deu aquele com historinhas de crianças para eu dormir feliz. Ou mesmo quando, já de saco cheio de eu ficar com você e com mais metade da cidade, você me deu aquele cartão postal da Amazônia com um tigre enrabando uma onça.

Também não sei porque eu não escrevi um texto quando você apareceu naquela festa brega, me viu dançando no canto da mesa, e me disse a frase mais linda que eu já ouvi na minha vida “eu sei que você não gosta de mim, mas deixa eu te olhar mesmo assim”.

Talvez eu devesse ter escrito um texto para você, quando eu te pedi a única coisa que não se pede a alguém que ama a gente “me faz companhia enquanto meu namorado está viajando?”. E você fez. E você me olhava de canto de olho, se perguntando porque raios fazia isso com você mesmo. Talvez porque mesmo sabendo que eu não amava você, você continuava querendo apenas me olhar. E eu me nutria disso. Me aproveitava. Sugava seu amor para sobreviver um pouco em meio a falta de amor que eu recebia de todas as outras pessoas que diziam estar comigo.

Depois você começou a namorar uma menina e deixou, finalmente, de gostar de mim. E eu podia ter escrito um texto para você. Claro que eu senti ciúmes e senti uma falta absurda de você. Mas ainda assim, eu deixei passar em branco. Nenhuma linha sequer sobre isso.

Depois eu também podia ter escrito sobre aquele dia que você me xingou até desopilar todos os cantos do seu fígado. Eu fiquei numa tristeza sem fim. Depois pensei que a gente só odeia quem a gente ama. E fiquei feliz. Pode me xingar quanto você quiser desde que isso signifique que você ainda gosta um pouquinho de mim.

Minhas piadas, meu jeito de falar, até meu jeito de dançar ou de andar. Tudo é você. Minha personalidade é você. Quando eu berro Strokes no carro ou quando eu faço uma amiga feliz com alguma ironia barata. Tudo é você. Quando eu coloco um brinco pequeno ao invés de um grande. Ou quando eu fico em casa feliz com as minhas coisinhas. Tudo é você. Eu sou mais você do que fui qualquer homem que passou pela minha vida. E eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso. E, ainda assim, nunca, nunquinha, eu escrevi sequer uma palavra sobre você.

Até hoje. Até essa manhã. Em que você, pela primeira vez, foi embora sem sentir nenhuma pena nisso. Foi a primeira vez, em todos esse anos, que você simplesmente foi embora. Como se eu fosse só mais uma coisa da sua vida cheia de coisas que não são ela. E que você usa para não sentir dor ou saudade. Foi a primeira vez que você deixou eu te olhar, mesmo você não gostando de mim.

E foi por isso, porque você deixou de ser o menino que me amava e passou a ser só mais um que me usa, que você, assim como todos os outros, mereceu um texto meu.

Por: Tati Bernardi

Ser, sem ter... Sua, sem ser!

Ontem eu acabei desistindo do meu banho de beleza. Melhor assim! Todo mundo já chegou aqui e eu já to ficando nervosa de novo. É tão mais simples quando não tem ninguém em casa. Por que eu simplesmente não vou morar sozinha? Claro, por que aí eu ia ter que lavar minha própria roupa. e eu não sei lavar roupa nem em máquina de lavar
Hoje planejei milhares de coisas pra fazer de tarde e, adivinhe, não fiz nada! Sam até me chamou pra dormir na casa dela, mas minha mãe ta usando a velha estratégia do silêncio. Ensinarei pra vocês:

eu: mãe, posso ir pra casa de Samanta dormir?
ela: peça a seu pai.
eu: já pedi e ele mandou falar com você.
ela: ...
eu: posso ir?
ela: ...
eu: mãe?
ela: ...
eu: ela ta querendo saber se eu vou aqui, ó.
ela: CALA A BOCA, CARLA JANE, VOCÊ FICA IRRITANDO TODO MUNDO DENTRO DE CASA!
eu: o.o

Resultado: eu não sei se insisto pra saber se posso ir ou não ou o que. Amanhã escrevo contando se fui. Beijos a todos!
^{ps: acabo de ouvir minha mãe comentando com meu pai o assunto}

Odisséia do banho.

Ontem eu saí daqui umas 22:00 pra ir dormir na casa de minha vó e lá vou eu, com minha trouxinha, ler um pouco e, depois, tomar um banho relaxante antes de dormir.
A parte de ler meu livrinho até deu certo, mas quando eu - já de toalha, cabelos de coque e sem minha pulseira da amizade que eu tiro sempre antes do banho pra não enferrujar - liguei o chuveiro: NÃO CAIU NEM UM PINGO!
Isso, pode ler de novo e rir da minha cara seu idiota, mal amado.
Então o que eu fiz? Acordei minha vó e disse pra ela que não tava caindo água. Aí ela levantou (retada cmg) e foi ver o que tinha acontecido. Resmungando que isso não era hora de ta tomando banho mais e coisa e tal... Resultado: Não tinha água da rua e eu tinha que ir tomar banho gelado lá em cima isso que dá morar no interior! Então adeus meu banho de beleza, né? Aquela água gelada na pele, aff Maria! Tomei um banho de gato repetindo pra mim mesma que eu sou uma diva e, quando ia descer as escadas, qual não foi minha surpresa ao perceber que tinha esquecido de levar sandálias?
Agora me diga: COMO ALGUÉM VAI TOMAR BANHO LÁ EM CIMA, DESCALÇO?
Desci morrendo de raiva e sujando meu pé e entrei em casa. Uma vontade louca de colocar o pé dentro da pia pra lavar antes de deitar, mas nem deu. Enfim, hoje eu to planejando tomar banho de novo lá... Será que tem água da rua? Se não tiver... Prometo não esquecer a sandália!

Dia-a-dia

Hoje acordei 8:30 sentindo cheiro de banana frita. Como dormi na casa de minha vó, deduzi que ela tinha feito pra mim, já que é meu café da manhã preferido! Mas fiquei enrolando pra acordar, afinal, quem levanta às 8:30 da madrugada de um feriado? Exatamente, ninguém. Aí só vim levantar umas 10:30 e minha vó tinha guardado uns pedaços pra mim lá no microondas. Ótimo, por que se não tivesse mais meu filho ia nascer com cara de banana frita! Comi lá e vim pra casa ficar no PC, daí Jéssica me ligou e a gente combinou de sair... Fui almoçar depois de um tempo, avisei meu pai que ia sair lembrando que meu castigo incluía sair também, mas e daí? e fui arrumar as coisas que ia levar. Acabou não dando mt certo isso de dormir na casa dela por que eu tava me sentindo meio mal e tal... ressaca! Então saímos de tardinha e eu fui na casa de Fernando com Lore. Ele é super engraçado, pelo menos elevou minha auto-estima e eu ri um pouco. Tava precisando. Os ares têm estado sobrecarregados esses dias, viu? To me sentindo meio sufocada, mas tudo bem. Amanhã acho que vou sair com Sam. Bem menos coisas planejadas então acho que meu mal-estar vai ter melhorado. Espero que sim. To sem paciência pra doenças... Se é que alguém tem paciência pra elas.

Que nada...

To sozinha em casa! meu pai ta aqui, mas ele nem conta e fui no salão, fiz tudo o que tinha direito lá! Meu teclado foi trocado e já estou com minha exclamação e meu ³ de volta! Ô felicidade que dói minha buchecha! To exclamando tudo agora, perceberam? Enfim, não teve aula hoje e eu dormi até 11:30... Meu primo chegou ontem e eu tava no PC dele. Ele brigou comigo, mas tudo bem, eu supero ou não. Encontrei com Jéssica hoje e foi perfeito. Saudade total de falar com ela e saber das maluquices que andam acontecendo por lá.
Acabei sentindo falta de falar com Tami e Biia hoje. Espero que Tami venha pra cá amanhã. Se ela não vier, acho que vou sair com Jéssica.
Tá, hoje é dia de post pequeno, então já to indo nessa pra dormir na casa de minha vó. Suzana ta na casa de Marihane e Beatriz foi com minha mãe pro acampamento. Resumindo: só eu aqui pra fazer tudo. Vou tomar banho por lá mesmo.
Beijo especial pra Noy, Alinne e Suelen que lêem isso aqui sempre. apesar de não comentarem sempre, essas vacas

O perfume!

Oi gente! Pensei que não fosse postar aqui hoje por que to na casa de minha vó e aí, já sabe né? Sem garantias de usar ou não o PC. Tô pensando em me mudar pra cá. Sério. Lá em casa o clima ta insuportável. Enfim, creio que hoje eu tive o primeiro indício de TPM da minha vida. Fiquei sensível a tudo e todos e com uma vontade de chorar. Resumindo: me senti a coitadinha. Claro que evitei demonstrar isso, mas quase desabo duas vezes. Uma merda isso, mas tudo bem. Depois passa ou não! To vendo uma série na TV a cabo sobre crianças que tem habilidades paranormais. Cruz credo. Tenho medo dessas coisas, viu?
Espero que Silas não brigue por eu estar usando o laptop dele, mas o vício é maior que o medo. Ah, resolvi continuar a história de Beatriz. Alguém lembra dela? finjam que sim.

"Beatriz semicerrou os olhos e balançou a cabeça tentando expulsar aqueles pensamentos. Foi inútil. Por que ele continuava a incomodar tanto? Não era certo pensar tão seguidamente em uma pessoa só. Ela apertou os olhos com força e pressionou as têmporas com as duas mãos.
- Me deixa em paz!

- Quero você, Bia
- Não, você não me quer... você só pensa em si mesmo.
- Pode ser, mas mesmo assim te quero. Pelo menos por agora. Pensei que fosse exatamente isso que vc queria: um momento.
- Você tem razão, mas tudo isso é inconstante demais pra mim.
- Claro. Onde ficaria a emoção se você já soubesse tudo que eu vou fazer?

- Não! - Bia abriu os olhos e bateu com os punhos fechados nas laterais da cabeça. - Você não pode manipular minhas vontades desse jeito, cara. Você não tem esse direito! Eu decido o que eu quero. Eu sei quando acabou e quando vai ser. Eu digo se você me quer ou não.
- Beatriz! - dona Carmem abriu a porta do quarto com força e colocou a cabeça pra dentro. - Você quer parar de gritar?
Bia abriu os olhos de vez e olhou ao redor. Foi só um sonho acordada, ela pensou. Ainda bem. Afinal, ele não tem esse direito, mesmo com aquele perfume"

Ótimo dia.

Hoje foi um dia como outro qualquer. Ensaios - na escola - da coreografia das meninas. Vídeo em breve, claro. Gastação com os meninos. beijos pra Tayuel E brigas com meu pai em casa. Ele pensa que me colocou de castigo ontem. Aí nem posso mexer aqui no pc. Er, então... Meu pescoço ta super dolorido de ficar dançando E=mc2 lá na sala. Psy é perfeito, cara. Beijos pra quem me mandou essa música ou não. Baguncei o cabelo todo, derramei Yakult na blusa branca, deitei no chão da sala, sentei na bunda de Tayuel pra fazer massagem, pulei, dancei, ri demais com Biia, me diverti com Tami, tirei fotos com Mile, perturbei Ludi... Enfim, boa companhia, ótimo dia.

Tava lendo esse livro hoje e achei um pedaço que muito me interessou:
"É alto, bronzeado, com cabelos pretos e um pouco longos e sempre desarrumados, o que dá uma vontade louca de mergulhar os dedos neles. E, melhor que tudo, tem aqueles olhos escuros que dizem "Vá para o inferno" com eloquência. É um demônio arrogante. - Seu suspiro era de pura aprovação feminina. - Os homens arrogantes são irresistíveis, não acha?"

Alerta da Natureza - Nora Roberts

Upgrade you!

Você precisa se atualizar. Cresça, aprenda! Não é tudo tão fácil quanto você pensa, nem todas as pessoas estão aos seus pés, não dá pra rotular alguém pelo desejo de um dia e muito menos pelos desejos de uma noite. Entenda que o mundo não gira ao seu redor e que suas vontades podem não ser compatíveis com as vontades dos outros. Você é tão bobo, tão infantil... Mesmo assim, acredite, eu espero você crescer! Nem pense que to fazendo isso por você. Agora a regra é assim: primeiro eu, depois eu... Depois quem vier!

Domingo de Ramos

Boa dia gente! não almocei ainda então é BOM DIA!
Tudo bem com vocês, leitores queridos?
Hoje é um post mais light por que o de ontem foi enorme, né? Até eu to sem paciência de reler hoje e já sei que tem duas coisas pra corrigir por que eu sou lerda mesmo.
To aqui na correria por que vou almoçar na casa de Léo e Eli junto com o povo daqui de casa. Nem vejo a hora! A comida - parece - vai ta perfeita. Ontem minha mãe tava tão inspirada que até risoto de camarão rolou aqui, viu? Aiai...
Adivinha quem falou comigo ontem? Exatamente. Você não vai saber nunca a não ser que me conheça de longa data. SOFRA! Ele veio falar comigo do nada e se achando ainda, vei... Eu mereço! não sei por que fui arrotar na santa ceia

Bem, é só isso senão eu me empolgo e aí já viram, né? Tami não veio mesmo e nem sei onde ela se enfiou. Tomara que não tenha morrido nem sido sequestrada. Ah, isso me lembra uma coisa que aconteceu hoje de manhã, mas não vou contar agora. Esperem a próxima postagem.

^{Aline, obrigada por acompanhar e comentar. Desculpa por eu não responder seus comentários. é o ócio Vou começar a fazer isso!}

Bateu saudade...

Sim, eu sinto saudade. Não é só do seu jeito criança que eu sinto falta, não é só da sua alegria e do jeito que me olhava. Simplesmente tenho saudade de ter alguém pra sentir...

Hoje eu tava lendo registros por que a net da cidade meio que pifou. coisa de desocupado e acabei revendo umas conversas engraçadas que já tive. Relendo alguma coisas, percebi que a gente pode realmente entender as pessoas de maneiras muito diferentes do que elas querem ser interpretadas ou do que planejam. Li uma conversa em que eu tinha a impressão de que a pessoa estava super feliz, mas a felicidade estava toda comigo. Acabei entendendo que, quando a gente ta bem, a maioria das outras coisas/pessoas parece estar bem também. Não recomendo que releiam conversas do MSN. Não recomendo que tenham registros das conversas do MSN. Na verdade, só me deu saudade e mais saudade...

Hoje foi aniversário de Camila e eu comprei uma mochila pra dar de presente pra ela. Espero que ela tenha gostado apesar de ter sido a segunda que ela ganhou. Comemos lasanha de queijo com soja por que ela não come carne [ prefiro não comentar o que isso me lembra ] e depois ficamos vendo uma outra amiga dela dançar funk. A menina arrasava, cara. Dançava muito mesmo. Gostei, mas não tenho pretensão nenhuma de aprender a dançar funk pra dançar daquele jeito. Quando dizem que “a linha entre o sexy e o vulgar é muito tênue” estão cheios de razão. Prefiro ser só vidaloka sem ser vulgar. No fim da testa teve até torta de chocolate com recheio de coco. P e r f e i t a.

Falando em ser vidaloka, acho que eu tenho mudado tanto e tão sutilmente que não ta dando pra quase ninguém perceber, mas sexta-feira eu tava indo lá pro ginásio de esportes da cidade e um professor amigo da minha mãe [e que já me deu aulas] me chamou pra falar comigo e tal. Eu fui e ele, quando me viu, disse: “menina, por que você ta assim?” Fiquei um tempão sem entender o motivo da pergunta e depois parei pra pensar se não seriam minhas unhas [estão pintadas de preto] ou as pulseiras [tenho usado milhares num braço] ou talvez por que eu tava com um quilo de lápis de olho, sei lá. Bem, acho que eu to viajando... Pode ter sido só por que ele me viu na gandaia com umas amigas do IFBA. Espero que sim. Preciso ir com calma.

Decisões, decisões... Já disse aqui que elas não são o meu forte, não já? Pois então, eu tomei uma decisão ontem e vai ser complicada, mas eu já consegui mantê-la por ontem e por hoje. Dessa vez não é uma luta do que eu tenho x quero fazer. É uma coisa que eu quero muito fazer pra não ser idiota. Sei lá, não faço questão de ser a pessoa mais orgulhosa do mundo, mas isso de não me importar e correr atrás, falar o que sinto, e tal, pode acabar destruindo com meu amor-próprio, então melhor parar antes que eu me afunde em merda. Acho que vai dar pra seguir filme com o propósito a não ser que algum acontecimento inesperado mude o rumo das coisas. coisa que eu acho impossível já que ..er, é impossível

Meu pai hoje veio me dizer que eu e minha irmã estamos ficando muito no computador. Pera aí, qual é a dele? Eu tenho passado quase todas as tardes na casa de Biia ou na escola. Nem rola isso de ficar o dia todo no PC. Daí ele disse que só vamos poder mexer de noite. Uma de sete às nove e outra de nove às onze. Claro, claro... Aí ele acorda.

Dia bom, noite mais ou menos... Cadê Tamires?

Conhece?

AUEHAUHAUEHAEAHUEAUEH, em homenagem ao meu pai.

Tímida, eu?

Não, eu não sou tímida. Nunca fui, nunca serei.. Será?

"Beatriz pára em frente ao espelho e ajeita o cabelo pela última vez enquanto repete pra si mesma que é só uma pergunta. Perguntas não matam, matam? Ela faz uma careta, insatisfeita com o que vê, mas decide sair assim mesmo. Afinal, por que não? É só mais um dia e ele nem vai ta por lá mesmo. Não numa quinta-feira. Ele nunca vai nas quintas. E se... Não! A certeza é que ele não vai, então tudo vai dar certo.
- Beatriz! - dona Carmem grita da cozinha. - Você vai chegar atrasada na escola, menina!
- Não mãe, eu só tenho aula a partir do terceiro horário. - ela grita de volta e decide enrolar os cabelos num coque frouxo. Vai ficar assim. Pra que se arrumar tanto pra fazer uma pergunta? Perguntas não ofendem, ofendem? Bem, isso ela já sabia que sim... Mas não queria mesmo se lembrar disso. A pergunta de hoje era outra e não tinha possibilidade de encontrar com ele na escola. Exatamente por isso ela tinha escolhido fazer aquele jogo consigo mesma naquele dia.
Se ele for, eu pergunto. Se não for, sinto muito.
- Tchau, Bia. - dona Carmem coloca a cabeça na fresta da porta e Bia percebe um leve franzir de sombrancelhas quando seus olhares se cruzam. - Tá fazendo o que parada aí se olhando no espelho?
- Nada, mãe. Meu cabelo hoje tá uma merda, só isso.
- Nem tá. - ela sai andando pelo corredor balançando a cabeça e rindo sozinha. Esses adolescentes de hoje em dia são mesmo estranhos. O cabelo da filha ta igualzinho a todos os outros dias.
- Deixa pra lá. - Bia se ouve murmurar enquanto desfaz o coque e ajeita os cabelos em cima dos ombros. - Ele não vai ta lá. Não tem por que estar. - ela repete, tentando se convencer da verdade de suas palavras.

na escola
- Bêa... Bêa! - Larissa respirou fundo antes de estalar os dedos em frente ao rosto da amiga pela sétima vez. - E então, o que decidiu?
Beatriz arregalou os olhos como se estivesse acordando e se virou para encarar a amiga lentamente.
- Decidi que, se ele viesse, ia perguntar. - ela respondeu em voz baixa. Odiava os escândalos de Larissa sobre isso.
- Então se prepara, minha amiga... Olha quem vem descendo ali! - e apontou com o queixo.
Antes de se virar, Beatriz já sabia o que ia ver, mas não pôde conter o impulso de girar os ombros e encarar aqueles olhos frios de frente. Ela sempre fazia isso. Chegava a ser dolorido o jeito como ele prendia sua atenção dentro daquele mar vazio, mas era uma dor gostosa. Ela sentiu os pêlos da nuca se arrepiarem e o estômago embrulhar de vez. Não sabia se sentia sortuda por poder finalmente terminar com isso tudo ou desesperadamente infeliz por ele ter ido justo numa quinta-feira, mas sabia o que tinha que fazer então desprendeu seu olhar do dele e encarou Larissa de volta.
- Ótimo, me deseje sorte. - disse ela pulando pra escada e seguindo em direção ao que tinha que fazer."

Boa noite, meus pimpolhos.
Eu sei que vocês já estavam com saudade de mim, ta? Mas agora estou de volta, não se procupem que eu não morri. Voltei sem cumprir a promessa de trazer algum acontecimento realmente importante. Tirando que Tami dormiu aqui em casa esse fim de semana, nada de novo aconteceu. Só hoje que tomei algumas decisões a respeito do nº1 ngm lembra mais quem é e vou só esperar um pouco pra ver o que acontece e só depois agir de alguma maneira. Enfim, vocês vão entender quando acontecer.
Ontem foi teste de física e acho que não fui bem, mas to esperando que tenha sido mais ou menos como Gustavo [ que achou que ia péssimo e foi mal ou algo assim ] e hoje teve teste de matemática. Podia ter ido bem melhor .. Deixo pra o teste de matemática a música Olhos de Escudo - Isabela Taviani "Mas tenho que confessar, achei que iria ser mais fácil. Detesto imaginar a possibilidade de fracasso"
Ok, podem rir da minha cara agora. idiotas, mal amados
Meu teclado ainda ta na merda e eu to ouvindo uma musica super idiota ótima que Carol se sentiu bem de me mandar aqui. A voz da menina é insuportável afinadíssima.
Ah, vou deixar aqui pra apreciação de vocês um poema meu. Tá, não precisam ler ele. Aí vocês pulam pra lá pra baixo, depois dele.

Me atormenta, me sufoca, me consome
Estou angustiada em função dessa fome
Desejo e medo se entrelaçando em silêncio
Quero tanto que dói
Não quero nada!
Não pense nem por um segundo que eu estou apaixonada!
Mergulho fundo em orgulho mudo.
Preciso me amar
Preciso nao precisar.
Me deixe em paz
Faça com que seu fantasma volte ao túmulo onde jaz
Não me tente,
Não me atormente
Não vou perder meu tempo tecendo planos pra gente
Nem sinto falta do seu corpo quente
Do seu jeito frio
Do seu olhar vazio
Ou da loucura puramente humana com a qual me possuiu
Eu não quero nada!
Mas sei o segundo exato em que me vi apaixonada!

Pronto. Enfim, pessoal .. Acho que vou voltar a postar com mais frequência graças aos impulsos artísticos que Carol tá me dando. Se cuidem e voltem sempre, ta?