De peão!

Ninguém merece!

Quem sabe?

Louca madrugada adentro. Solta em textos que me aprisionam. Fosca em fotos sem sentido. Um borrado. Um bocado. Mão cheia de quase nada. Sou piada. Engraçada. Fria como gelo que desce pela espinha. Adolescente. Quente. O grande clichê medo e desejo. Mesquinha. Muito minha pra me dividir. Eu sei sorrir. Acompanhada. Irritada. Sozinha. Bem assim. Melhor assado.

Trailer

Eu sou bem comportada, mas tenho estado rebelde. Sou simples, mas estou tendo pensamentos tão complexos. Sou paciente, mas a ansiosidade de cada passo me angustia. Não costumo errar as palavras, mas meu português tem se embaralhado no meio das cartas que deixo à mostra na mesa. Começo os meus relacionamentos contando tantos planos, falando de tantos sonhos, definindo quem eu sou de um jeito tão simples que parece trailer de filme de ação. Explosão, sangue pra todos os lados e um "confira pra conhecer" no fim. Não sou muito dada a dizer quem sou de boca muito cheia por que acabo desdizendo o que disse com ações invertidas. Não é que minta, só mudo. Mudo por que é completamente maçante ser e estar a mesma coisa. Se posso ser completamente e estar um pedaço, por que não? É nisso que me desfaço de uma eu e passo a ser outra e mais outra e... Aqui está: pra ser feliz é preciso se contradizer.

Sem título.

E hoje, de repente, eu tive certeza. Não sei bem se foi na hora em que me peguei engolindo o choro e olhando pra frente com meu pensamento mais decidido de "eu prometi a mim mesma que não ia chorar" e não chorei, ou se foi na hora em que parecer feliz não foi tão complicado quanto eu imaginei que seria, mas hoje eu me percebi crescendo. Não crescendo com a maturidade que a felicidade traz, mas desabrochando por dentro de uma dor que é só minha e que não divido. Posso ter contado pra alguns, mas ninguém sabe o quanto cada coisa me machucou, me marcou e me empurrou pra cima. É, isso mesmo. Ta vendo como eu estou madura? Já posso dizer que uma dor da semana passada, da terça passada, de ontem.. Me empurrou pra cima! Me fez crescer e sentir orgulhosa de mim mesma. Por que eu posso ser o que eu quiser, eu posso fazer o que eu quiser com o que eu vejo, como o que eu sinto e com o que eu penso. Agora vou curar a minha dor sozinha. Vou ser como uma estrela do mar que, quando arrancados os pedaços, regenera-se até ser nova. Eu vou ser nova e, o melhor de tudo, sem esse pedaço que de nada me serve. Estou assim por um cara, mas hoje tenho certeza que posso sair dessa com minhas próprias forças... Segurando em minhas próprias raízes até chegar lá em cima, com o impulso da subida. Sabe, não é que ele seja ruim... Pelo contrário, ele é muito bom, mas bom mesmo é quem gosta da gente, né?

My Space.

Obrigada por ter insistido pra que eu deixasse você em paz, obrigada por ter me feito parar com a brincadeira sem sentido e seguir a minha vida. Obrigada por ter me conhecido mais que eu mesma e ter entendido que meus interesses futuros não passavam nem perto dos que você tinha pra você. Obrigada por ter me oferecido liberdade a respeito de um sentimento sem futuro.. Obrigada por ter me permitido crescer com um tropeço que mais foi impulso pra um novo começo. Obrigada por ter sido mais meu amigo quando pensei que tava sendo o cara mais sacana do mundo do que quando eu imaginei só ter você na vida e, finalmente, obrigada por ter estado comigo qnd precisei e por ter me deixado quando meus pés tiveram que reaprender a andar sozinhos. Você foi um cara muito importante na minha vida quando me fez abrir espaço pra que outra pessoa entrasse nela pela mesma porta que você saía.

Mummy / Carla

A mulher dentro de mim.

Às vezes dá um medo de olhar pra trás e não me enxergar mais como aquela menina bobinha que acreditava em tudo... Ou de olhar pra frente e ver uma mulher com um homem do lado. Uma mulher! Quem? Eu? Nem me vejo mulher, sabia? Sou a garota, a moça, a guria... Nunca o completo que é ser mulher. Nunca todas essas responsabilidades e maturidade e... E o medo de que, talvez, algum dia eu tenha que retroceder esse passo. De, quem sabe, ter que voltar a ser essa moça. De ser incompleta como fui ontem, antes dessa etapa, antes desse degrau que já subi. Mas também me vem certeza, sabe? Uma certeza grande de ser o que sou, uma parte por ele, mas uma enorme parte graças a mim mesma.

Meu Pensamento.

Quando eu disser que amo, acredite. Mais isso não quer dizer que é eternamente ou que é algo que eu não posso mudar. Amor é uma coisa que a gente cuida. Quando começa a fazer mal, não é mais flor.. É erva - daninha. Então o melhor é arrancar e jogar fora. Se você sofre com isso... Bem, você tem esse direito se você não sofre então você é feliz.